Желания

Каких только желаний в отношении других людей у меня не было.

С одними из них я обращалась напрямую к людям, от которых чего-то хотела. Например, просила человека об услуге. В одних случаях он соглашался ее оказать, в других – отказывался.

В любом случае, озвучивая свою просьбу человеку, обычно становилось понятным, на что стоит расcчитывать, а на что нет смысла и надеяться. По итогу желания либо исполнялись, либо убирались с повестки дня. 

А иногда мои желания преобразовывались в другие. В частности, в одном из проектов я работала вместе с коллегами, которых обожала. Одна из них на какое-то время должна была покинуть наш проект. Мне же безумно хотелось, чтобы она осталась. Когда я ей об этом сказала, она предложила каждой из нас желать всего самого наилучшего нам обоим, пояснив, что мы не можем знать, что для каждой из нас является лучшим. Мне показались ее слова убедительными, поэтому я так и сделала. Вместо моей коллеги, на время ее отсутствия, пришли два уже знакомых мне человека, с которыми мне работалось так же легко и приятно, как и с ней. Спустя какое-то время она снова вернулась в проект. Мы обе были довольны тем, как провели время друг без друга, и были очень рады снова работать вместе.

Порой с просьбой повлиять на чье-то поведение или с желанием, чтобы в моей жизни появились люди с определенными характеристиками: чувствами, чертами характера, внешностью, поведением и т.д., я взывала только к Всевышнему.

В юности, к примеру, я мечтала о взаимной любви. Впоследствии рядом со мной появился любящий человек, к которому и у меня были чувства. Несмотря на это мне не хватало в наших отношениях то искренности, то взаимопонимания, то еще чего-то. При этом очень хотелось, чтобы все это в них присутствовало. Несмотря на мои молитвы, ничего не менялось. Зато в моем окружении начали появляться другие люди, во взаимоотношениях с которыми присутствовало все то, чего мне так не доставало в наших отношениях.

Еще один эпизод из моей молодости настолько поразил меня, что навсегда врезался в мою память. В тот день мне очень хотелось, чтобы юноша, в которого я была влюблена, предложил мне руку и сердце. Мы виделись с ним в тот день, но он этого не сделал. Провожая меня, он проехал со мной несколько станций в электричке. А как только мы попрощались, и он вышел из вагона, тут же ко мне подбежал незнакомый молодой человек, упал на колено и предложил мне руку и сердце. Это было настолько неожиданно и некстати, как мне казалось, что я наотрез отвергла не только предложение выйти за него замуж, но и отказалась назвать свое имя.

Помню первого мальчишку, с которым встречалась в юности. После того, как он сказал, что уходит навсегда, мне еще долго хотелось, чтобы он вернулся. Только спустя несколько лет он решил восстановить наши отношения, но рядом со мной уже находился другой.

Каждый раз, когда случалось что-то подобное, я удивлялась тому, что мои желания таки исполнялись, но не теми, от кого я этого ждала. А если и теми, то как-то не вовремя.

Бывало и так, что мне хотелось просто приятных отношений без привязки к каким бы то ни было людям, а иногда я желала себе гармоничных отношений с конкретным человеком.

Приведу пример. После трудных взаимоотношений с одним из моих коллег, я поняла, что хочу работать только в том коллективе, в котором я бы чувствовала себя легко и комфортно со всеми. На новом месте работы, которое я вскоре после этого нашла, я оказалась в команде, от которой была просто в восторге.

Создать же приятные отношения с определенным человеком мне удавалось не всегда. С коллегой из вышеупомянутого примера был именно этот случай. Тем не менее были и удачные попытки. Обычно это происходило тогда, когда и я, и другой человек были заинтересованы в отношениях, приятных нам обоим. По сути, мы вместе их и создавали.

Наглядным примером являются мои отношения с мужем. Мы с самого начала договорились сообщать друг другу о неприятных ощущениях, возникающих от действий противоположной стороны, и менять свое поведение на то, которое вызывало положительные эмоции.   

Помимо желаний у меня были и, так сказать, анти-желания, то есть, то, чего мне не хотелось. При ближайшем рассмотрении я заметила, что исполнялось и то, о чем я мечтала, и то, от чего отрекалась: порой по отдельности, а порой в виде „сборной солянки“ как из одного, так и из другого. Причем, желания, не имеющие на первый взгляд ничего общего с другими людьми, реализовывались лишь благодаря их присутствию в моей жизни.

Начну с перечисления всевозможных как желаний, так и анти-желаний, которые на первый взгляд никак друг с другом не связаны.

В детстве меня раздражал немецкий язык. Он мне казался очень грубым, поэтому у меня не было ни малейшего желания его учить. Зато хотелось выучить испанский, но его не было в моей школе, поэтому я остановила свой выбор на английском.

Еще мне не нравились опоздания. Они вызывали во мне бурю негодования. Поэтому мне не хотелось, чтобы как другие люди, так и я приходили на встречу с опозданием. При этом пунктуальность я воспринимала как что-то само собой разумеющееся, то есть, позитивных эмоций по отношению к ней было куда меньше, чем негативных по отношению к опозданиям. В общем, если не привязываться к полярности моих ощущений, то более эмоционально заряженными были опоздания.

Встречались и позитивные понятия, такие как искренность или взаимопонимание, антонимы которых я практически не использовала в своей речи. К примеру, я либо хотела, взаимопонимания, либо расстраивалась из-за его отсутствия. В итоге весь мой эмоциональный заряд, как положительный, так и отрицательный, вкладывался в позитивные понятия.

Иногда, находясь в крайне негативном состоянии, я клялась себе, не делать в дальнейшем каких-то вещей. Например, в юности, когда я рассталась с любимым человеком, то зареклась в кого-либо еще влюбиться, ждать кого бы то ни было из армии и выйти замуж.

Как бы там ни было, я – неожиданно для себя самой – приняла предложение руки и сердца от парня, которого и полюбила, и прождала два года из армии. У нас сложились искренние отношения, которые способствовали взаимопониманию в нашей семье. До свадьбы он всегда приходил ко мне вовремя, поэтому я не сразу заметила за ним склонность опаздывать. Однако позже я обнаружила, что он порой и на работу выходил в последнюю минуту, и в гости мы частенько опаздывали.

Благодаря тому, что я вышла замуж именно за него, у меня появилась возможность уехать на ПМЖ в Германию, которой мы с радостью и воспользовались. А немецкий язык, который я когда-то страсть как не хотела изучать, я с удовольствием оправилась учить.

Позже мы с мужем приобрели квартирку в любимом уголке Испании, и я приступила к изучению испанского языка, о котором когда-то мечтала. Условия для этого сложились просто идеальные.

Раньше, вспоминая отдельные эпизоды из прошлого, я не замечала взаимосвязи между ними. В процессе же анализа своей жизни вдруг обнаружила, насколько тесно в ней все переплетено.    

Если одни из моих желаний, как, впрочем, и анти-желаний, исполнялись достаточно быстро, другие – спустя десятилетия.

Был у меня и опыт, который заставил меня задуматься о том, не реализуются ли в моей жизни эмоционально заряженные „хочу – не хочу“, которые тянутся еще из прошлых жизней.

Это произошло спустя пару лет после того, как я вышла замуж. Незадолго до того, как мой муж пришел из армии, мне приснился сон, в котором я со своим свекром ловила в тазике золотую рыбку. Мне говорили, что обычно рыба снится к рождению ребенка, меня только удивлял тот факт, что ловила я ее не со своим мужем, а с его отцом. Вскоре после возвращения мужа домой я забеременела, а свекр умер. Во время беременности мне снова приснился странный сон. В нем свекр лежал обнаженным в позе, в которой обычно рождаются дети. А когда после родов я впервые увидела сына, то первая мысль, которая пришла мне в голову, была о том, что я родила свекра. И выглядел он точно так же, как в том моем сне.

К чему это я? Мой муж как-то рассказывал мне, что когда он был ребенком, отец говорил ему: „Пока я тебя кормлю, ты должен слушаться меня, а когда ты будешь кормить меня, я буду слушаться тебя.“ Если предположить, что душа человека переходит из одного тела в другое, и в теле нашего сына находится душа его деда, то получается, что слова свекра таки исполнились. В данной комбинации уже мой муж зарабатывал, а нашему сыну приходилось его слушаться.

Описав вышеизложенное у меня сложилось следующее впечатление:

Когда хочется чего-то от другого человека, то, сказав ему об этом, есть шанс, что желание исполнит именно он и именно тогда, когда я этого хочу. А если он и откажется удовлетворить мою просьбу, то я как минимум перестану на это надеяться.

Обращаясь к Богу с просьбой повлиять на кого-то, возникает риск получить желаемое от другого человека, а если и от того же, то не факт, что именно тогда, когда я буду готова это принять. В любом случае вряд ли я останусь довольной результатом, как и тот, от кого я чего-то хочу.

Если представлять себе какой-то собирательный образ, то раньше или позже я замечу кого-то, подпадающего под мои требования. При этом не факт, что я учла в этом образе все, чтобы отношения были гармоничными.

Желая же себе приятных отношений, без привязки к конкретным людям, найдутся и те, с кем это возможно.

Гармоничные взаимоотношения с определенным человеком можно создать лишь тогда, когда оба этого хотят.

Желая как себе, так и другим того, что является самым наилучшим для каждого из нас, есть все шансы избавиться от несбыточных надежд, как и от неприятных ощущений, связанных с ними, и привлечь в свою жизнь тех, кто подходит мне наилучшим образом, причем всегда в подходящий для этого момент. В общем, выглядит так, что такого рода желания оказывают позитивное воздействие не только на мою жизнь, но и на жизнь других людей.

Все приходит в мою жизнь тогда, когда для этого возникают возможности. Одни желания исполняются сразу, другие – спустя много лет.

То, на что я реагирую более эмоционально, приходит в мою жизнь.

Мои „хочу – не хочу“ реализуются как по отдельности, так и вместе.

Чем больше эмоций, как положительных, так и отрицательных, я вкладываю в позитивные вещи, тем больше шансов, что именно они произойдут в моей жизни. А если и не в этой, то в следующей :-)