Freitag, 2. Oktober 2020

Помощь

Решила проанализировать, какие ощущения у меня вызывала различного рода помощь, которую я оказывала другим людям.

Начну с примеров, связанных с положительными эмоциями.

К ним относятся случаи, когда в результате оказанной помощи оставались в выигрыше обе стороны: и та, которая получила помощь, и та, которая ее оказала. Например, когда я была студенткой и помогала однокурсникам готовиться к экзаменам, то и сама лучше усваивала пройденный материал. Это было приятно.

Еще я с удовольствием делилась своими знаниями и опытом выхода из сложных ситуаций. А когда после этого людям удавалось справится с аналогичными проблемами самостоятельно, меня это радовало вдвойне.

Помню, как непросто было моей семье снять первую квартиру в Германии. Тем более, что связываться с владельцами квартир нужно было по телефону, а уровень немецкого языка на тот момент был у каждого из нас, мягко говоря, недостаточным для решения такого рода задач.

К счастью в том городе жили наши родственники, которые в случае необходимости оказывали нам всевозможную помощь, за что мы были им очень благодарны. 

Как бы там ни было, но нам хотелось как можно быстрее начать решать свои проблемы самостоятельно.

Если то, что мы хотели сказать по телефону владельцу квартиры, можно было как минимум написать на бумаге и прочесть, то понять то, что нам отвечали, было достаточно сложно.

Уже не помню кому из нас пришла в голову мысль записывать вопросы таким образом, чтобы человек, с которым мы разговаривали, в большинстве случаев отвечал на них либо „да“, либо „нет“. Это мы уж точно могли понять. Таким образом мы стали сами справляться с телефонными звонками.

В процессе поиска жилья мы выяснили различные нюансы, на которые следовало обращать внимание тем, кто только приехал в страну. А после того, как нашли себе квартиру, я предложила миграционной службе на общественных началах проводить семинары по поиску квартир для вновь прибывших русскоязычных мигрантов, которых тогда было достаточно много.

После того, как было получено согласие, я разработала семинар, в рамках которого делилась с людьми как своим опытом, так и приобретенными знаниями по данному вопросу.

Также было приятно помогать другим, когда я видела, что сам человек в силу каких-то обстоятельств не был в состоянии справиться с чем-то самостоятельно.

Почему-то вспомнила, как однажды, идя поздно вечером домой, я оттянула от дороги незнакомого мне нетрезвого мужчину, не заметившего ехавший автомобиль. В знак благодарности он настоял на том, чтобы провести меня домой. У подъезда мы поблагодарили друг друга и попрощались.

Напрашиваются и примеры, связанные с помощью, которую родители оказывают своим детям – кормят их, одевают и т.д., пока те не научатся сами себя обслуживать. То есть, человек не просто делает что-то за другого, а и обучает его справляться с чем-то новым самостоятельно.

Что-то подобное я делала, в том числе, занимаясь своей профессиональной деятельностью как преподаватель и консультант.

Наряду с такими ситуациями, встречались и другие, которые в той или иной степени были мне неприятны.

Например, когда помогая другим, я создавала проблемы как себе, так порой и своим близким, в результате чего чувствовала себя некомфортно.

Один из таких случаев был мной описан в моей первой книге. Речь шла о пожилой женщине, проживавшей в квартире этажом ниже. Спустя некоторое время после того, как мы переехали, она пришла к нам с просьбой быть потише. Мы были для нее слишком громкими.

Несмотря на то, что мы соблюдали все правила, прописанные в договоре аренды, мы с мужем решили пойти ей навстречу: купили себе мягкие комнатные тапочки, на ножки стульев и столов наклеили войлочные накладки, старались тихонько ходить по дому, поздно вечером не принимать душ и ночью не смывать воду в унитаз, после чего проживание в квартире у нас обоих начало вызывать внутренний дискомфорт. К тому же соседка начала возмущаться пуще прежнего, жалуясь на то, что мы стали еще громче.

Ее оценкой наших стараний мы были очень удивлены, ведь в стремлении ей помочь, мы создали себе неудобства, при этом она осталась нами недовольной. В итоге наша помощь не принесла радости ни соседке, ни нам. Но даже если бы соседка осталась довольной, дискомфорт, который мы создали себе, все равно подталкивал бы нас к поиску нового жилья.

В общем, при таком подходе к оказанию помощи в лучшем случае решение одной проблемы (чужой) ведет к созданию другой (своей), а то и первая никуда не девается, как в вышеизложенном примере, при этом добавляется новая.

Также у меня бывали ситуации, когда я отказывалась от достижения своих целей ради того, чтобы помочь другим реализовать свои. В результате возникала внутренняя неудовлетворенность тем, что мне не удалось осуществить свои планы. Когда я могла вернуться к ним позже, то внутренний дискомфорт был минимальным и полностью исчезал при их достижении. Но были и ситуации, когда выбор в пользу чужих целей полностью лишал меня реализации своих. В этих случаях неприятные ощущения оставались во мне надолго, да и спустя много лет периодически давали о себе знать.

Бывало и так, что я настолько увлекалась заботой о других, что делала за них большую часть того, с чем люди могли справиться и сами. Когда такого рода поддержка была кратковременной, она не вызывала у меня неприятных ощущений. Когда же она была продолжительной, то со временем возникало недовольство тем, что усилия по решению чужих проблем лежали в основном на моих плечах.

Особенно остро я ощущала внутренней дискомфорт, когда мало того, что делала за людей то, что они могли сделать сами, так еще и вся моя работа была проделана впустую. Например, как-то я помогла человеку получить языковые курсы, о которых он – по его словам – мечтал, а он отказался от них. Мне было очень жаль как своего труда, так и времени.

Подведу итог.

Если исходить из того, что счастье это положительные эмоции, то получается, что существует как помощь, которая вызывает приятные ощущения, то есть, делает человека счастливым, так и та, которая является источником внутреннего дискомфорта, то есть, лишает его счастья.

Выходит, что ощущение счастья давала мне помощь, которая была полезной и тому, кому я ее оказывала, и мне, либо когда, помогая другим, я ни в чем не ущемляла себя.

В тех же случаях, когда я жертвовала своим благополучием ради благополучия других, отказывалась от достижения своих целей ради того, чтобы помочь другим реализовать свои, продолжительное время делала за других то, что они могли сделать для себя и сами, я своими руками лишала себя приятных ощущений, а значит, и счастья.

Еще обратила внимание на то, как мировоззрение влияет на оказываемую другим помощь.

Меня, например, воспитывали в духе „сам погибай, а товарища выручай“, поэтому не удивительно, что я не только соглашалась помочь, но порой и предлагала свою помощь другим, внося дискомфорт в свою жизнь. То есть, душевный комфорт других людей был для меня важнее, чем мой собственный. Такое поведение вело к внутренней неудовлетворенностью жизнью. Иногда я даже теряла к ней интерес. 

Когда же оказываемая мной поддержка других была мне приятной, жизнь доставляла мне радость. Только сейчас я заметила, что такая помощь соответствует совсем другому мировоззрению, при котором каждый человек относится с уважением как к благополучию других людям, так и к своему. Ведь во всех этих случаях моя помощь либо несла благо как другим, так и мне, либо была полезной другим и не в чем не ущемляла меня.

Из этого можно сделать вывод, что самопожертвование лишает человека счастья. А уважительное отношение как к жизни других, так и к своей способствует его возникновению. Возможно это происходит потому, что каждая душа хочет реализовать себя в этом мире. Поэтому когда человек заботится о себе и параллельно делает что-то хорошее для других, он чувствует себя хорошо. Когда же его внимание устремлено на удовлетворение чужих потребностей, его душа напоминает, что и она требует заботливого отношения к себе.


Mittwoch, 22. April 2020

Убеждения

Как-то мне приснился сон, в котором я увидела черно-белую фотографию мужчины моего возраста. Картинка начала быстро меняться. На каждой следующей фотографии мужчина становился все моложе и моложе, пока не стал новорожденным. На этом сон закончился.
Проснувшись, я подумала, что мне следует вернуться в детство, когда я была без каких-либо убеждений, и постараться понять, какие из приобретенных мной установок оказывали негативное влияние на мою жизнь. В то время я как раз хотела разобраться в том, что и как мне следует изменить в своем поведении, чтобы жить в большей гармонии как с окружающим меня миром, так и с собой, поэтому именно так и расшифровала тот сон.
Вспоминая детство, я обнаружила, что уже тогда я начала замечать несоответствие некоторых убеждений действительности. К примеру, какое-то время я была уверенна в том, что взрослые всегда правы, так как эту фразу я слышала и от родителей, и от родственников, и в детском саду – в общем, отовсюду. Эта уверенность существовала во мне до тех пор, пока я не обратила внимание на поступки взрослых, не соответствующие данному утверждению. Например, когда папа подымал руку на маму, я не считала, что он был прав. Было еще немало эпизодов в моей жизни, которые давали повод сомневаться в истинности данного высказывания.
Помню, как однажды в детском саду я бросила обертку от конфеты на пол. Воспитательницу это так разозлило, что она не только заставила меня поднять ее с пола, но и требовала ее съесть. Так как есть обертку я отказалась, она связала меня скакалкой и начала водить из группы в группу, позоря перед всеми. Когда она успокоилась, то извинилась передо мной, правда, не в присутствии всех, а наедине, и попросила не рассказывать о происшедшем родителям. У меня сложилось впечатление, что она сожалела о содеянном. В итоге вместо „взрослые всегда правы“ появилось другое убеждение, базировавшееся уже не на вере, а на личном опыте. Оно заключалось в том, что ошибиться может каждый.
Если одни установки реальная жизнь опровергала сама, то с другими было сложнее. Например, такие убеждения как „молчание – золото, а слово – серебро“ или „нельзя выставлять свои чувства напоказ“ удерживали меня от полной открытости, в том числе и с близкими мне людьми. Такое же влияние на меня оказывало и убеждение „гордость украшает человека“, так как под гордостью я подразумевала и создание видимости того, что у меня все хорошо, даже если это не соответствовало действительности.
В моей жизни был один уникальный случай, когда с одним и тем же человеком у меня были отношения два раза: первый с недомолвками с обеих сторон, а второй с честными и доверительными отношениями. Не могу утверждать, был ли он со мной полностью откровенен, с моей же стороны такая открытость была.
В первых отношениях наша взаимная неискренность привела к недопониманию, возникновению необоснованных страхов, недоверию друг другу, всевозможным иллюзиям с обеих сторон, которые в свою очередь вносили дискомфорт в наши отношения. Моя гордость, как и стеснительность, тоже сыграли свою роль в сокрытии правдивой информации о себе. Все это приводило к поступкам, основанным не на реальной ситуации, а на домыслах и страхах, и закончилось полным разрывом отношений, оставившим после себя не только душевные раны, сопровождавшиеся повторяющимися кошмарными снами, но и множеством вопросов без ответов.
Открытые отношения прояснили прошлое, благодаря чему стало понятно, кто на что опирался, совершая те или иные поступки. Исчезли иллюзии, на пару с ночными кошмарами.
Оба раза закончились разрывом отношений. Только во втором случае перед тем, как прекратить общение, были получены ответы на все вопросы с обеих сторон. То есть, было все предельно ясно и понятно. Да и переносилось это расставание достаточно спокойно, в отличие от первого.
В процессе нашего повторного общения у меня изменилось как поведение, так и отношение к моим убеждениям.
Если раньше я не видела взаимосвязи между своими поступками и тем, к каким последствиям они приводили, то теперь эта взаимосвязь была очевидной.
В результате высказывание „молчание – золото, а слово – серебро“ утратило для меня свою значимость. Появилось осознание того, что искренность в отношениях способствует взаимопониманию и душевному спокойствию, а молчание – недопониманию и внутреннему дискомфорту.
Отношение к гордости у меня тоже изменилось, а именно, в той ее части, которая касалась неправдивой информации о себе. Оказалось, что при желании можно быть честной и при этом с уважением относиться как к себе, так и к другому человеку.
Если раньше я считала стеснительность чем-то положительным, то теперь я отчетливо видела, что она вызывала во мне необоснованные страхи, под воздействием которых я и совершала те или иные поступки.
Было еще немало убеждений, которые оказывали на меня большое влияние. Например такие, как „ сам погибай, а товарища выручай“, „без компромиссов невозможно построить прочных отношений“, „нужно уступать старшим по возрасту“ и т.д. Так я и поступала, внося в свою жизнь дискомфорт. Другими словами, я заботилась о чужом самочувствии, нанося вред своему, что вносило также напряженность и в сами отношения с этими людьми. То есть, благодаря этим убеждениям я сама лишала себя как положительных ощущений, так и приятных отношений.
К такого рода убеждениям относится и утверждение, что жить в свое удовольствие – это эгоизм. Я его понимала следующим образом: жертвовать собой во благо других – это похвально, а заниматься своим благополучием – это неприлично.
Заметила, что с одной стороны люди желают себе и своим близким счастья, а с другой – прививают своим детям убеждения, которые в последствии лишают их этой возможности, заставляя их поступать себе же во вред.
Как-то представила себе два общества с различными убеждениями. В первом из них все люди из поколения в поколение прививают своим детям убеждение, что каждый человек приходит в этот мир, чтобы отдавать всего себя на благо других. В итоге каждый человек жертвует своим благополучием ради заботы о других. В таком обществе все люди были бы несчастными, а следовательно, и больными, так как отрицательные эмоции оказывают негативное воздействие на здоровье человека.
Во втором обществе царит убеждение, что каждый человек рожден для того, чтобы получать удовольствие от жизни. То есть, каждый заботится о своем процветании и содействует благополучию других людей. В таком обществе каждый человек наслаждался бы своей жизнью, а значит, был бы счастлив.
В первом примере, благодаря своим убеждениям, человек концентрирует свое внимание на благополучии только других людей. В итоге оказываются несчастными и больными все. Во втором – на благополучии каждого, то есть, как своего, так и всех остальных. Результатом такого убеждения является общество счастливых и в своем большинстве здоровых людей.
В действительности, возможно, не существует обществ, в которых абсолютно все придерживаются определенных установок, тем не менее, на данных примерах я отчетливо увидела, какое воздействие могут оказывать те или иные убеждения на мою жизнь.
В общем, как оказалось, не все, что мне привили с детства, способствовало тому, чтобы я прожила счастливую жизнь. А так как у меня есть сильное желание получать удовольствие от жизни, то, находя ограничивающие меня в этом убеждения, мне приходится менять их на новые, дающие мне такую возможность.
Бывают случаи, когда старые установки пытаются взять верх над новыми, заставляя меня поступать, как раньше. В такие моменты во мне происходит внутренняя борьба, что изрядно изматывает. Тем не менее, чем чаще я поступаю, опираясь на новые убеждения, тем слабее становятся старые.